Теорија Мела Робинса о пријатељствима одраслих може нам помоћи да их заиста задржимо

Стварање (и искрено, задржавање) пријатеља као одраслог може се осећати... чудно. Жонглираш са захтевним тражењем посла, непредвидивим распоредима и све већим менталним оптерећењем за које те нико није припремио. Осећам се као да је негде успут, друштвени живот без напора који смо некада испарили. Сада, дружење са пријатељима захтева позивницу за Гоогле календар, шест померања распореда и ниво енергије који очајнички желимо, али немамо увек. Пријатељство постаје све теже са годинама, и дуго сам мислио да је ово само лични проблем. Али, како се испоставило, нисам сам, а иза тога стоји чак и теорија.

У недавном интервју са Џејем Шетијем и опет на њеном подцасту , мотивациони говорник и аутор Мел Робинс поделио је једноставно, али моћно објашњење зашто је тако тешко стећи и задржати пријатеље као одрасли. Њена теорија ме је одмах погодила и од тада је потпуно променила начин на који размишљам о односима. Дакле, унапред, делим Мелину освежавајућу перспективу о пријатељству одраслих, укључујући њен савет за склапање пријатеља у било ком узрасту, зашто су несреће тако честе и још много тога.

Како одрасло доба мења наша пријатељства

Постоји огромна промена која се дешава у пријатељству одраслих када напуниш 20 година, објашњава Робинс, и нико то не види. Као деца и млади одрасли, стално смо окружени људима наших година који раде исте ствари у исто време. Размислите о томе: школа, спорт, позориште, живот у студентском дому—сви сте били у истој животној сезони и стално једни око других. Цело ваше детињство је створило услове за пријатељство, каже она. Робинс објашњава да смо очекивали да ће се пријатељство догодити, и она је у праву.

Са сваком транзицијом у мом животу долазила је нова група пријатеља, све до факултета. Али на крају се та традиционална структура распала. Људи се селе - укључујући и мене. Временски оквири живота раштркани су између ангажмана, деце и промена у каријери. У ствари, никада нећу заборавити мучан осећај гледања како мој најактивнији групни разговор на факултету утихне. Прешли смо од слања мемова и ажурирања једни других о најобичнијим деловима наших живота до потпуног пропуштања рођендана и великих прекретница. Било је срцепарајуће, и схватио сам то лично. Али оно што се заправо догодило је структурално: окружење за пријатељство је нестало. Стварање и одржавање веза није тако црно-бело као одрасли. У ствари, према Роббинсу, три суштинска стуба морају бити усклађена да бисмо имали успешна пријатељства одраслих, а ми морамо да радимо на њима на начин који нам није познат.

Основни стубови које захтевају пријатељства одраслих

Према Роббинсу, постоје три стуба пријатељства одраслих: близина, тајминг и енергија. Разумевање овога објашњава зашто пријатељства бледе и мењају се током времена, као и како проактивно стварати нова. Убрзо након што сам их научио, успео сам да се ослободим својих старих веза и поздравим прилику за нове, због чега их вреди разбити у целини.

1. Близина

Робинс дефинише близину као физичку блискост. Ово је много важније него што мислите, каже она, цитирајући истраживање које показује да је потребно 50 сати да постанете повремени пријатељ и 200 да бисте постали блиски пријатељ. Ако нисте једно око другог, тешко је евидентирати време потребно за праву везу. Када више нисте у школи или живите са пријатељима, такво заједничко време се не дешава случајно. Предиктор пријатељства број један је колико често виђате људе, објашњава Робинс. Морате физички бити у близини људи да бисте постали пријатељи. Зато селидба, промена посла или чак само рад на даљину могу тако дубоко утицати на ваш друштвени живот.

Када су у питању наши пријатељи, морамо их ’пустити да живе своје животе. Нека се промене. Нека упознају нове пријатеље. Нека те не зову. Нека утихну. Нека се врате.'

Спремам се за велику промену локације и тешко ми је да нећу моћи да свратим до куће својих пријатеља после посла или да обављам послове са њима. Не желим нешто тако једноставно као што је физичка дистанца да промени ова пријатељства, али има смисла да би. Много је лакше планирати редовне састанке на кафи са особом која живи удаљену станицу воза него координирати авионску карту. Да ли је немогуће? Не. Али то ствара велику баријеру која може озбиљно утицати на пријатељство.

2. Тајминг

Када је у питању пријатељство, тајминг зависи од тога у којој се сезони живота налазите. Можете волети некога, а не бити у истој сезони, каже Робинс. Време одређује да ли се ваши животи природно преклапају—ако су ваши приоритети, распореди и вредности тренутно довољно усклађени за редовно повезивање. Робинс даје пример сарадника: Можда вам се допадају људи са којима радите, али ако једна особа жонглира са троје мале деце, а друга путује сваког викенда, можда никада нећете изградити везу потребну за било какву врсту дубљег пријатељства. Исто важи и за дугогодишње пријатеље. Понекад дистанца није емоционална; то је само чињеница да су вам се животи разишли, каже она.

Овај стуб ме је натерао да дубоко размислим о мом специфичном пријатељству које је прилично изненада стало. Није било велике свађе, а ја сам мучила мозак месецима покушавајући да схватим шта сам урадила да је одгурнем. Истина? Нисам ништа урадио - наши приоритети се тренутно једноставно не поклапају. И то је у реду. Заједничко време олакшава повезивање. Када је неусклађен, потребно је више труда, а понекад једноставно не тече на исти начин.

3. Енергија

Енергија је како се осећате када сте у близини некога, и често се та енергија мења на основу два стуба изнад. Да ли се осећате сигурно, подржано и схваћено? пита Робинс. Енергија је једна од оних ствари које не можете лажирати. Можда имате исти посао или живите у истој згради, али ако емоционална вибрација између вас не клика, веза неће напредовати. Било је више прилика последњих година у којима је свака околност требало да ме подстакне за дивно пријатељство са неким... а то се једноставно није догодило.

Робинс наглашава да покушај да се форсира хемија, посебно ако су близина или тајминг такође неусклађени, може апсолутно да се обори. Ако је енергија искључена, нека буде искључена. Не покушавајте да се уплетете у нечији ритам. Као онима који се опорављају, ово ми је најтежи део. Пустити да се искључи ~вибра~ није у мојој кормиларници.

Обратите посебну пажњу на енергију коју ваша пријатељства доносе и негујте она због којих се осећате виђеним.

Близина, тајминг и енергија су некада били уграђени у наше животе. Сада, они морају бити створени са намером. А ако се пријатељство осећа напето или почне да бледи, то је често зато што се један од ових стубова померио. То није твоја кривица. Такође није њихов.

Како лично не схватити последице пријатељства

Подсетимо се Робинсовог класична теорија : Нека их. Када су у питању наши пријатељи, морамо их пустити да живе свој живот. Нека се промене. Нека упознају нове пријатеље. Нека те не зову. Нека утихну. Нека се врате, објашњава Робинс. Пријатељство није статично, и не мора бити. Робинс упоређује пријатељство са гуменом траком: Уз правилну комбинацију три стуба, увек може да се врати у форму. Овај визуелни приказ је много олакшао прихватање различитих годишњих доба мог пријатељства. Оне ће природно опадати и тећи, и не морам да схватам промену тако лично.

Људи се раштркају, живот се мења и енергија се мења, али то не значи да је нешто покварено. Њен савет? Будите флексибилнији. Престани да се држиш. Престаните да претпостављате одбијање. Прихватите да људи долазе и одлазе. Још важније, дозволи ми. Посегните, пријавите се и ускладите њихов труд—било велики или мали или никакав.

Мелова тајна за стварање нових пријатељстава у било којој фази живота

Дакле, шта да радимо када треба да стекнемо нове пријатеље? Према Роббинсу, проналажење и одржавање смислених пријатељстава као одрасла особа почиње променом размишљања: Морамо да престанемо да чекамо да се то деси и да почнемо да је градимо намерно . Ово је засновано на њеном искуству са упознавањем неких од својих најбољих пријатеља у 50-им годинама. Мали поздрави се претварају у разговоре, који се претварају у састанке за шетњу, групне текстове и тако даље, све док не добијете круг значајних, блиских пријатеља.

Ова промена начина размишљања подстиче предузимање акција, бирање доследности уместо интензитета и тражење усклађености у три стуба. То значи бити отворен, стрпљив и вољан да се појави. Дакле, буди онај који ће се поздравити на часу пилатеса, и чини то често. Потражите људе у сличној животној фази као и ви јер тајминг не олакшава само логистику; обликује вашу емоционалну компатибилност. Обратите посебну пажњу на енергију коју ваша пријатељства доносе и негујте она због којих се осећате виђеним. Најважније, дајте му времена. Неки од ваших најбољих пријатеља у животу, које још нисте ни упознали, каже Робинс.

Једина сигурност коју сви имамо у животу је промена, па уместо да на то гледате са отпором, пригрлите могућности које вам могу доћи. Дозволите да се формирају нове везе и дајте им простора да прерасту у нешто стварно.