Теорија Пусти их је све моје односе побољшала

Увек сам се борио са прилично озбиљном анксиозношћу и дубоком потребом за контролом. Провео сам године у терапији, пунећи своју кутију са алатима који ће ми помоћи да се борим против те потребе у реалном времену, са различитим нивоима успеха. Идеја да ме не воле седела је на мени као терет света, а многе ситуације сам погоршао због својих склоности да угађам људима — ни на шта нисам поносан.

Након посебно незгодне ситуације са пријатељем која ме је оставила у губитку, наишао сам на теорију Пусти их, захваљујући аутору и тренеру размишљања Мел Роббинс . Тхе Инстаграм видео објавила је објашњавајући да ми је теорија одмах одјекнула, и нисам сам – видео има 1,4 милиона лајкова. Робинс је ову теорију тако дубоко унео у мој ум да је никада нећу извући, и од тада је променила начин на који приступам свакој ситуацији у мом животу. Дакле, о чему се ради у теорији Пусти их? Разбијам га и делим како ми помаже да пронађем срећнију и центриранију верзију себе.

Шта је теорија Пустите их?

Иако бих могао да парафразирам, пустићу Роббинсове речи да говоре саме за себе. Она објашњава теорију у њеном најједноставнијем облику нудећи неколико примера. Ако вас пријатељи не зову на бранч овог викенда, дозволите им, искрено каже Робинс. Ако особа која вас заиста привлачи није заинтересована за а посвећеност , нека их. У почетку сам мислио да ови примери изгледају супер саморазумљиви. Мислим, дух, зар не? Можда у теорији, али не увек у пракси — за мене свакако не.

Како Роббинс види, превише нашег времена и енергије се троши на присиљавање других да испуне наша очекивања. Само пустити их да постоје како они изаберу је бољи одговор, посебно у нашим друштвеним животима. Идеја је да ће вам људи својим понашањем открити своје праве боје, а ви им морате дозволити – прави ауторитет лежи у ономе што одлучите да урадите у вези са тим. Одмах сам био заинтересован, али и даље прилично скептичан, па је моје истраживање почело. Нашао сам искуства из прве руке, замке и даља објашњења, а све то ме је навело да се додатно ослањам.

Како функционише теорија Пусти их?

Глориа Зханг, ЦЦПА регистрована психотерапеуткиња и водитељка Тхе Иннер Цхилд Подцаст , приметио је да нам ова теорија омогућава да се ослободимо терета одговорности ствари које су ван наше контроле. Она наставља да каже: Не можемо натерати људе да се понашају на начин на који не желе. Стога, покушај контроле или принуде ће увек довести до више страха, огорчености и несреће. Ово ми је тешко одјекнуло. Провео сам толико времена мучећи се око својих одлука и како ће други реаговати на њих да сам потпуно изгубио из вида шта уопште желим.

Људи ће вам својим понашањем открити своје праве боје, а ви им морате дозволити.

Џанг додаје: Отпуштањем везаности за ствари које не можемо да контролишемо, постајемо слободни да фокусирамо своју пажњу на ствари које су под нашом контролом. Она користи примере попут жеље да контролише нечије друге обрасце слања порука или политичка уверења, две ствари које сам изнео у разговору о односима у мом животу са мојим партнером само пре неку недељу. Фокусирање на наше одлуке, мисли и путање даје нам већи осећај унутрашњег мира. Теорија функционише јер је истинита: не можете да контролишете како се други људи понашају, шта раде или шта говоре. Једина ствар под вашом контролом сте ви.

Како практикујем теорију Пусти их

1. Одвајам се од својих очекивања — на здрав начин

Радила сам додатно напорно да се ослободим менталне и емоционалне борбе толико бриге о одлукама људи око мене. Да ли то значи да ме више није брига? Наравно да не. Међутим, шта моји пријатељи бирају да раде са својим слободним временом није моја ствар, као што ни оно што ја радим са својим није њихова. Провео сам бескрајно време размишљајући о партнерима које не волим или о потезима које моји пријатељи чине у каријери, и због чега? То је њихов партнер, и то је њихова каријера. Само зато што сам очекивао нешто другачије од некога не значи да су њихови поступци погрешни. То је њихов живот, и морам им дозволити да га живе.

Још увек осећам да се мало стиснем када ми се моји вољени не поверавају, али примећујем јаз између мојих очекивања о томе шта мислим да би требало да ми кажу у односу на информације на које имам право. Такође спуштам летвицу за себе у овом погледу. Само зато што неко у мом животу жели да буде упознат са информацијама не значи да морам да их делим.

2. Преузимам личну одговорност и допуштам другима да је преузму

Назовите то мојом природом угодне људима или неговањем рефлекса, али ја волим да помажем... чак и када људима то није потребно. Ту бих био, махнито пратио своје пријатеље око бара на колеџу, пазећи да не пију превише, иако нико није питао. Да ли сам спасио људе од мамурлука? Вероватно. Да ли сам себи обезбедио мир? Уопште не. То звучи као глуп пример, али иде много дубље. Лош сам у допуштању људима да трпе последице. Учење о теорији Пусти их научило ме је да константним покушајем да упаднем и спасем људе, одузимам им способност да расту. Наравно, постоје изузеци од сваког правила, а то не значи да људима с времена на време није потребна помоћ. Међутим, када је у питању понављано понашање, људи морају да преузму одговорност за сопствене последице.

И ја ово вежбам иза затворених врата. Тек недавно сам почео детаљно да записујем огромну количину састанака и распореда које морам да пратим на једном месту. Оперисао сам једну трећину Гцал, једну трећину у свом планеру и једну трећину у својој глави откад се сећам. Моја вереница има беспрекорно памћење датума и времена, а ја сам се наљутио када сам осетио да је требало да ме подсети на догађај или рок. То, међутим, није његов посао. то је моје. Наравно, можда је требало неколико стресних ноћи да дођем до мене, али сада СВЕ записујем. Морао сам да преузмем одговорност за своје поступке и растао сам због тога. Најтеже ми је пустити друге да раде исто.

Мрзим да осећам опсесивну потребу да живим у складу са потенцијалом који други виде у мени, али такође морам да се ослободим тога код других.

3. Допуштам људима да буду своји

Научио сам да треба да дозволим људима да буду оно што јесу и оно што нису. Мрзим да осећам опсесивну потребу да живим у складу са потенцијалом који други виде у мени, али такође морам да се ослободим тога код других. Питао сам се, са пријатељима, вереником, породицом, мојим колегама – буквално свима – да ли сам или нисам аутентично ангажован са овом особом као што је она или ко желим да буде. Ако је одговор ово друго, знам да је време за саморефлексију. Стално размишљање о томе шта желим да људи ураде, кажу или промене не дозвољава ми да будем присутан са оним ко је испред мене. Што се више дистанцирам од својих визија људи, то више видим људе (и себе) онаквима какви јесмо... понекад, у добру или у злу.

Како је теорија Пусти их променила моје односе

Раст долази са много непријатности, што није нова идеја. Суочавање са реалношћу о томе ко је неко ми омогућава да доносим боље одлуке о томе ко сам и каквим људима желим да се окружим. Теорија Пусти их тера ме да се фокусирам на себе, како реагујем на стресоре, своје типичне мисаоне обрасце и области у којима треба да растем.

Овај начин размишљања штити и контролише мој емоционални мир, како каже Робинс, а такође ми омогућава да се извучем из послова других људи. Далеко сам од савршенства, али се осећам срећније и самопоузданије него икад. Моји односи се поправљају. Правим грешке и пуштам своје вољене да праве своје. Ослобађам контролу над мишљењима и одлукама људи. И највише од свега, пуштам и прихватам оно што јесте - у свакој области мог живота.