Заљубила сам се у свог најбољег пријатеља… а он се није осећао исто

Седела сам поред своје најбоље пријатељице на њеном кревету величине краљице, окружена масом јастука, радећи оно што најбољи пријатељи најбоље раде: дружења од срца.

Колико год било болно, губитак тог пријатељства не би био важан да ништа нисте научили, рекла је, а њене речи су се задржале. Понављали смо губитак једног од мојих најближих пријатељстава. Мој најбољи пријатељ (назовимо га Давид), у кога сам, током нашег трогодишњег пријатељства, схватио да сам заљубљен. Наравно, изложили смо детаље као шпил карата: шта је пошло наопако, грешке које су направљене на обе стране, ожиљци које је оставио, шта сам научио из тога, и углавном, како сам планирао да се ослободим и наставим даље.

Урадио сам незамисливо. Написао сам емотивну поруку Давиду којом је прекинуо наше пријатељство, а као врхунац послао сам и СМС - поруку у којој је писало да више не могу бити пријатељи. Емотивна, незадовољна нота дошла је касније када сам осетио потребу да објасним свој текст. (Напомена, могу ли да додам, која је написана док сам био мало припит.) На листи ствари на које веома упозоравам су пијане белешке заједно са текстовима, димним сигналима или било каквом комуникацијом, да будем искрен, у стању у којем сам био емотивно.

Вратимо се на 2016. годину – када сам схватио да имам осећања према свом најбољем пријатељу. После три године великог пријатељства – дугих телефонских позива, исмевања једно другог, виђења у најгорем случају, изазивања једни других да растемо, навијања једно за друго, позивања њега да дође да ме спасе – схватила сам да сам заљубљена, и то ме је страшно уплашило. Оно што ме је плашило је то што сам знала како се осећам и шта ми значи, и знала сам да ћу, ако морам да бирам, увек изабрати њега. Био је то осећај о коме сам се осећао као о којем причају само старији, зрелији парови: кад знаш, знаш осећање.

Добро сте прочитали да ми је требало три године да схватим да сам заљубљена у некога, и да, знам да је то заиста дуго. Седео сам на свом новооткривеном сазнању о својим осећањима месец дана, надајући се да ћу их моћи уклонити. Нисам желела да будем заљубљена у свог најбољег пријатеља јер сам се плашила да га не изгубим, али још више, плашила сам се да ћу бити одбијена.

Па, шта сам урадио? Угурао сам те емоције дубоко, дубоко у мрачни тунел да их нико не пронађе. Вежбао сам да избегнем осећај. Радио сам више сати да бих избегао емоције. Спавао сам да бих избегао емоције. Куповао сам да бих избегао емоције. И погодите шта? Осећања су и даље била ту.

Ако будете искрени према својим емоцијама и рањиви, нећете вас уништити. У ствари, то ће вас само учинити јачим.

Усред мог покушаја да избегнем стварност, пријатељ ми је дао неколико речи мудрости. Рекла ми је да је можда први корак да признам шта је то. Толико сам дуго трчао, пунио се и избегавао да се помирити са тим како се осећам изгледало немогуће. Али док смо седели, разговарали и пијуцкали кафу, срце ми је почело да се опушта, а моје усне су коначно ослободиле речи које сам држала у заточеништву: била сам заљубљена у њега.

Ако будете искрени према својим емоцијама и рањиви, нећете вас уништити. У ствари, то ће вас само учинити јачим.

Дакле, једне чисте, чисте ноћи у Лос Анђелесу са чашом вина у руци, однео сам телефон на палубу свог стана и обавио позив. Дрхтавим рукама и дрхтавим гласом изговорио сам речи које сам се толико трудио да сахраним: Имам осећања према теби.

Премотавамо у данашњи дан: испоставило се да је љубав коју сам исказала свом најбољем пријатељу била неузвраћена. Рекао ми је да, иако се раније осећао на исти начин, није мислио да се добро уклапамо. Био је то мој највећи страх да се остварим у реалном времену, да се заљубим у некога само да ми то не буде узвраћено. Осећао сам се посрамљено; Осећао сам се збуњено; Осећао сам се изложено; Осећао сам се глупо; Био сам повређен.

Покушали смо да се вратимо блиским пријатељима као што смо одувек били, али то се није тако догодило. Телефонски позиви су престали, а духовите поруке су престале да ми пуне пријемно сандуче. Видели смо се још једном 2016. када смо обоје били у посети кући, али моје срце није било спремно. Мислио сам да бих могао поново да му будем пријатељ, али сам и даље био повређен. Дакле, када сам се вратио након путовања, послао сам му поруку и рекао да не могу да поднесем да сам му сада пријатељ. Послао ми је емоџи са палцем и од тада нисмо разговарали.

Али погодите, шта? још увек сам овде. Није ме убило то што сам искрена према својим емоцијама и рањива због чињенице да сам се заљубила у свог најбољег пријатеља. Иако је било ужасно непријатно, још увек сам овде, и било ми је олакшање бити искрен према њему. Било је то као отпуштање притиска из балона.

Заљубила сам се у свог најбољег друга, а та љубав није узвраћена. ОК. То је оно што јесте, али сазнање о тој чињеници ме не уништава. То свакако боли као сав пакао, али губитак љубави увек боли.

Годинама касније, сигурно немам све одговоре. Давид ми још увек недостаје понекад. Питам се зашто се он није осећао исто или зашто није изабрао мене, али највише ми недостаје наше пријатељство. Било је толико ствари током година које бих волео да поделим са њим: мој отказ, моја слободна каријера, моје луде приче цимера, моје путовање у Италију и мој полумаратон, да споменемо само неке. Ипак, када се нађем у току мисли које предуго иде у прошлост, љубазно узимам карту и крећем до излазних врата.

Сада знам да сам довољан, са овом особом или без ње. Само зато што ме један момак није изабрао, то не значи да сам недостојан љубави или нисам довољно добар. Ја сам довољан, такав какав јесам.

Сада знам да сам довољан, са овом особом или без ње. Само зато што ме један момак није изабрао, то не значи да сам недостојан љубави или нисам довољно добар.

Сматрам да део бити одраслог и емоционално здравог људског бића значи допустити себи да будете стварни и рањиви. Иако постоји много ствари које бих се вратио и урадио другачије када бих се заљубио у свог најбољег пријатеља, поносан сам на себе што сам имао храбрости да будем рањив. Поносан сам на себе што сам изразио своја осећања. Чак сам и поносан на себе што сам рекао да још нисам спреман да будем пријатељи јер заиста нисам. Сада знам да је то у реду. Волео бих само да сам тај разговор водио лично, а да нисам послао текст јер је заслужио више пажње, а и он.

Ипак, могу да покажем себи милост јер сам морао да одрастем, пошто смо сви у процесу, несавршена људска бића. Те године сам био у збрци на више начина - нисам ценио ни себе ни свој глас. Следеће године је било доста раста, и дечаче, да ли је било болно. Постао сам сигурнији у своје таленте и дарове, упознао сам и заправо заволео жену коју сам видео како ме гледа у огледалу, и научио сам да кажем не, да постављам границе са другим људима и да брига о себи буде приоритет. Година након тога ми је омогућила да те лекције спроведем у дело и добила сам дебљу кожу. Радујући се будућности, знам да одавде могу само горе.